Материнство

«я б’ю сина. Допоможіть мені зупинитися!»

Лист, яке ми публікуємо нижче, було написано давно, в 1985 році. Автор листа просила допомоги у редакції журналу «Сім’я і школа» (може, хто пам’ятає цей журнал). Публікуємо його з-за відповіді, який ніколи не втратить своєї актуальності. Особливо сьогодні, у скрутні часи, коли нерви у всіх були на межі. Дуже важливо завжди пам’ятати про те, що ви доросла людина і зобов’язані бути добрими до дітей.

А ще цей лист сумно тим, що його автор була не єдиною, хто в радянські часи бив дітей, як би ми не намагалися це заперечувати або відмахуватися: мовляв, і що, нас били і нічого, виросли нормальними. Навіть у радянські часи психологи, до яких у нашому суспільстві чомусь ставляться поблажливо, попереджали, що биті діти виростають у психічно покалічених дорослих.

«Мені дуже соромно, я б’ю сина, але ніяк не можу знайти вихід із ситуації. Я проти покарання ременем, а от ніяк не можу зловити той момент, коли треба зупинитися, не вмію себе стримувати. На роботі, звичайно, я зовсім інша, стримана, врівноважена, в от не вмію володіти своїми почуттями.

Син мій Альоша ходить в перший клас. Вчиться на одні трійки, у нього лише дві четвірки по співу та малювання, в школі він вважається важкою дитиною. Справа в тому, що ні я, ні батько не можемо знайти з хлопчиком контакту.

Дитина зовсім не хоче вчитися, уроки змушую робити з працею, та що там приховувати, часом ременем. Вдома його важко змусити допомогти мені що-небудь зробити по господарству, навіть попивши чай, він не миє за собою склянку, його обов’язково треба підтягти до миття, насварити, тоді він вимиє посуд. Я вже помітила, що якщо його не поб’єш, то й робити нічого не буде.

Чоловік приходить з роботи пізно, і з дітьми займаюся я одна. Раніше чоловік допомагав мені «виховувати» сина. Чому пишу в лапках? Тому що папа тільки й робив, що читав нотації та бив. Чоловік переконаний, що дітей треба бити, а оскільки я дотримуюся іншої думки, він відсторонився від виховання, мовляв, подивлюся, що у тебе вийде. А у мене нічого не виходить.

Ось у черговий раз я побила сина. Скандал почався з того, що він вирішив взяти в школу вирізані картинки з книги-розмальовки і ножиці, щоб продовжити вирізати в школі. Я в нього забрала, примусила винести сміття. Він почав кричати і вимагати картинки, книги і ножиці, заспокоїти його мені не вдалося, почалася істерика, я його одягла і прогнала в школу.

Багато разів розмовляла з сином, щоб він не закочував істерик, але все марно. У нас з сином немає взаєморозуміння. Як зробити, щоб воно було, не знаю.

Т. Кузнєцова, Саратовська область».

***

Шановна тов. Кузнєцова! Зізнаюся, з болем я читала Ваш лист. З болем за Вашого сина, адже у нього забрано радість життя, душевний спокій, тепло рідного дому – словом, відібрали дитинство. Як же нещасний повинен бути дитина, який змушений жити в атмосфері побоїв і істерик! А адже душевний стан людини в дитинстві багато в чому визначає і його подальшу, доросле життя. Психологи попереджають все наполегливіше: люди, які не вміють бути щасливими, це часто люди з нещасливим дитинством.

Ви пишіть, що розумієте, яке зло – бити дитину, але не можете стриматися. І все ж, напевно, змогли б (адже на роботі, за Вашими ж словами, Ви – «стримана, врівноважена»), і якщо б до кінця усвідомили: кожен Ваш удар – це удар по добробуту сина, за його майбутнього.

Передусім страждає його прихильність до Вас. Ви возмущаетесь, що син не хоче допомагати Вам. А що зробили Ви для того, щоб йому захотілося? Вибачте за різкість (адже, звертаючись до редакції журналу з таким щирим листом, Ви розраховували і на відповідну відвертість, чи не так? ), але в його становищі було б неприродним якраз бажання допомагати. В сім’ї допомагають одне одному із взаємної любові та поваги, співчуття, з потреби полегшити життя близькій людині. Але як може Ваша дитина співчувати Вам, як може виникнути у нього бажання полегшити Вам життя, якщо ви з чоловіком не виявляєте співчуття до нього і його власне життя зробили такою важкою? Адже, за Вашими словами, від батька хлопчик не бачив нічого, крім побоїв і нотацій. Ось і Ви на нього кричите і б’єте. Коли в сім’ї холодно, бажання допомагати не виникає навіть у дорослої людини. У нього пропадає відчуття, що це – його сім’я. Що ж говорити про маленьку дитину!

Ви пишіть про сина: «Я вже помітила, що якщо його не поб’єш, то й робити нічого не буде». І розповідаєте, як зі скандалом змушуєте його вимити за собою посуд. І Вас влаштовує, що Ваш син допомагає Вам під страхом ременя? Тут би задуматися про те, чому у хлопчика немає потреби допомогти Вам, а Ви піднімаєте на нього руку! На самого близької Вам людини! Так адже цим Ви тільки посилює причину байдужості дитини до домашніх справ, перебільшуєте відчуження між вами. При такій системі спілкування» з сином воно неминуче буде рости, і зрештою у хлопчика можуть пропасти залишки родинних почуттів. Якщо сьогодні Ви безжалісні до сина, не дивуйтеся, будь ласка, того, що років через п’ять-сім він стане безжалісний і жорстокий по відношенню до Вас. І не кажіть тоді про чорної невдячності сина у відповідь на всі Ваші турботи! Ви самі відібрали в нього почуття людської гідності, і він такий, яким Ви його зробили, може захотіти помститися Вам.

Як вчителю мені траплялося вислуховувати гіркі сповіді вже літніх батьків, що залишилися самотніми при живих дітях. А починалося все у них так само, як у Вас. Спочатку їм здавалося, що не відбувається нічого особливого: ну, поб’ють сина, так за діло і не до втрати ж свідомості, а головне – для його власної користі. Проходять роки, і приходить важка, але неминуча розплата.

Але справа не тільки в тому, яким буде ставлення сина до Вас. Ви можете забрати у дитини здатність співчувати взагалі. Юристи відзначають, жорстокі злочинці – це ті, з ким жорстоко поводилися в дитинстві. Відомо й інше: більшість неповнолітніх правопорушників – це діти, яких сім’я не дає почуття захищеності, душевного комфорту і радості, де принижується їх людську гідність. Ось і шукають вони іншу середу, яку попало, лише б приймали їх такими, які вони є. Від відчаю і гніву, буває, вони готові на все. А куди, скажіть, чи йти їй, маленькій людині, якщо в школі у нього не все гладко, а вдома – докори і побої? Такого не витримала психіка і дорослої людини! І буває, що психіка хлопців дійсно не витримує: дитячим психоневрологам – на жаль! – нерідко доводиться констатувати діагноз важкого нервового захворювання.

Доктор медичних наук, професор Ст. Ст. Ковальов застерігає: для психічного здоров’я дитини «особливо шкідливим є деспотичне виховання з приниженням гідності і застосуванням фізичних покарань». Не виключено, що істерики, які Ви спостерігаєте у сина, результат розлади нервової системи дитини. Скалічене, нещасне дитинство – чи не занадто дорога ціна за вимитий склянку або гарну оцінку?

Вас влаштовує, що хоч під натиском, але син врешті-решт робить те, що Ви хочете. Таке «слухняність» зручно. Але вона ілюзорно, тому що обов’язково настане момент, коли дитина вийде з покори, стане сильніше, грубіше, байдужими, ременя він вже не злякається. З якої такої причини він, який звик все робити тільки зі страху, буде рахуватися з Вами? Або з кимось іншим? Чи замислювалися Ви над цим?

Ну, Ви змусили дитину під загрозою болю і приниження вимити цей злощасний склянку. Але ж вимитий стакан не самоціль, правда? Набагато важливіше виховати потребу допомагати близьким, потребу в праці. А цього не можна зробити, не створивши спокійних і доброзичливих відносин з дитиною, не відновивши душевної зв’язку з ним.

До будь-якої справи треба привчати дитини терпляче і доброзичливо, рахуючись з його потребами, можливостями і особливостями, розуміючи його труднощі. Те, що зроблено зараз під таким жахливим тиском, може відгукнутися у майбутньому відразою до будь-домашньому, а може, і не тільки домашньому праці.

Не можна в гонитві за результатом миттєвим і зовнішнім губити щось незрівнянно важливіше. У романі «Війна і мир», в епілозі, Лев Миколайович Толстой показує княжну Мар’ю як мати, як тонку і розумну виховательку своїх дітей. Молодший син пустував за обідом, і батько, Микола Ростов, розпорядився не давати йому солодкого. Малюк притих – зовнішній результат був досягнутий, і притому негайно. Але мати помітила інше. І ввечері написала у своєму щоденнику: «. Але він так жалісно і жадібно дивився на інших, поки вони їли! Я думаю, що карати, не даючи солодощів, – розвиває жадібність». Героїня Толстого прагнула не до зовнішнього результату, не до того, щоб домогтися сліпого послуху, щоб діти були зручними для неї. Ні, вся душа її була націлена на незмірно більш важливе – на те, щоб діти виросли хорошими людьми. Людьми, а не просто виконавцями волі того, хто сильніший. І тому головним для неї завжди було питання: а чи зробить покарання дитини вище, краще морально? Або, навпаки, породить недобрі почуття? «Це невпинний, вічний душевне напруження, яке має на меті лише моральне добро дітей, – захоплювало Миколая», – пише Толстой.

Ось від цього душевного напруги, від постійної внутрішньої роботи, від роздумів і пошуків батьки не мають права звільняти себе!

Не дають мені спокою ці Ваші слова: «. якщо його не поб’єш, то він нічого робити не буде». Уявіть собі, що одного разу Ви почули б таке: «Так, б’ю дружину, а як бути? Якщо її не поб’єш, то вона нічого робити не буде. Для її ж блага вчу». Яким варварством здалася б Вам така позиція! А чим, вибачте, Ваша краще? Вона ще більш жорстока, тому що дитина беззахисна перед Вами і подітися їй нікуди.

Але у Вашому листі і біль, і сумніви. Ймовірно, в якийсь момент Ви і сама страждаєте. А потім забуваєте, отмахиваетесь від сумнівів. Чому? Думаю, не останню роль тут відіграють обивательські твердження: «Мене били – і нічого не сталося, став людиною».

Стати став, але якою людиною? Помітили, що у тих, хто так говорить, зазвичай не складаються стосунки в родині. Дружині з такою людиною холодно, з дітьми у нього немає близьких, довірчих відносин, а то і повний розлад. Адже жорстоке виховання вбиває душевну чуйність, тонкість, благородство – якості, без яких важко досягти взаєморозуміння в сім’ї. А якщо дитина виявиться занадто чутливим, ранимим, тоді він буде страждати подвійно.

Не до розхожим думкам, а порад педагогів і психологів, письменників, зрозуміли душу людську, варто прислухатися. Всі вони застерігають: ніколи, ні за яких обставин не принижуйте гідності дитини! І цим керуються багато матері та батьки, які виховують дітей без принизливих покарань.

Ви сердитесь на сина за його небажання вчитися. Це трапляється з дітьми навіть розумними і здатними, коли їм занадто важкий сам процес навчання. Причиною – в числі інших – може бути слабка нервова система дитини (а значить, і розсіяна увага), підвищена втомлюваність, загалом, психофізіологічні особливості дитини. А якщо до того ж дитина живе в атмосфері постійних скандалів, якщо його б’ють, становище погіршується.

Чи замислювалися Ви всерйоз над навчальними труднощами сина? Небажання семирічної дитини вчитися – не його вина, а його біда. А ось Ви, мамо, самий близький дитині осіб, залишили його в цій великій біді одного. Замість постійної, терплячою, доброзичливої допомоги – покарання і докори. Це може на все життя прищепити дитині стійке відраза до навчання, до розумової праці!

На основі свого 28-річного вчительського досвіду можу сказати з усією певністю: діти, які у початковій школі навчаються з-під палиці (буває, навіть добре), у старших класах успішно вчитися не можуть. З них виходять учні, начисто позбавлені інтересу до навчання, і здатності думати (І це в кращому випадку, якщо підліток ще «не відбився» від школи! ). Думаю, що Ви не хочете такої долі для сина.

Так що ж Вам робити?

Ви нарікаєте на те, що, незважаючи на розмови з сином, він не змінюється в кращу сторону. Як часто батьки, звертаючись за порадою у важкій ситуації, хочуть отримати якісь особливі, чарівні слова, які варто їх тільки сказати дитині – зроблять диво! Немає таких слів. Якщо склалося критичне становище, міняти потрібно насамперед підхід до дитини в цілому, змінювати уклад сімейного життя. Не дитина, а самі батьки повинні стати іншими. А ось до цього, до змін, корінним, серйозним, батьки далеко не завжди виявляються готовими.

Але Ви зобов’язані піти на це. Становище склалося дуже важке. Знайти вихід – залежить від Вас. Виходу не буде, якщо Ваші помилки, Ваша вина здаються Вам незначними. Вихід є, якщо Ваша біль за сина дасть Вам мужність зрозуміти всю глибину Вашої помилки, Вашої провини і заради порятунку сина (саме так! ) докорінно змінити підхід до нього. Щирість і біль Вашого листа дозволяють на це сподіватися.

Що потрібно? Спокійні й душевні відносини з сином. У хлопчика має бути впевненість у Вашому розумінні та співчутті. Биття, докори, роздратований і підвищений тон виключити негайно. Більше часу проводите з сином. Грайте з них – діти так потребують грі! Читайте вголос, ходіть з ним на прогулянку, на хороші дитячі фільми. Намагайтеся разом робити якусь нескладну домашню роботу, розмовляйте про що-небудь цікаве, гарному, доброму. Звичайно, душевні рани дитини зарубцюються не відразу, не раптом налагодиться душевна близькість між вами. Вам доведеться запастися терпінням і постійно працювати над собою. Але іншого шляху немає.

Що стосується навчання, то тут хлопчику необхідна систематична допомога. Порадьтеся з вчителькою. Але не забувайте: бажання вчитися у дитини може виникнути тільки після перелому у ваших стосунках. Це зараз найголовніше.

Поки Ваша помилка виправлена. Поки що. І хочеться сподіватися, що у Вас вистачить волі і мужності виправити її.

В. Кленицкая, педагог
Журнал «Сім’я і школа», №6, 1985 рік.